我有些时候会格外想你
不知道是自己麻木自己不喜欢你
还是你只是阶段性的产物—那个时期我想有种新的体验，想有新的开始和尝试，而你只是恰巧在那时候出现
我怀念冬天很冷的时候被你拥入怀中的感觉
蜷缩在在你身体里睡醒的舒适感
被你能很好的包裹且每次你的反应给我带来的极大舒适感（安全感？不太想用这个词，因为不是真正的安全感来源，但也不是舒适感）
我不知道为什么会有这种感觉
可能在那天你打来电话后带着哭腔告诉我你要离开上海了以后
我内心掀起了波澜
那天我假装很不在意无所谓 你像一个无关紧要的人一样
的确也是这样
但我不知道 我总觉得这样伤害了你
但我又觉得这是对我们结局最好的回应方式
因为我不想继续和你下去了
我现在在想 我不知道这种执念是怎么产生的
可能是你对我的一次次伤害
把我一个人丢下看电影 吃火锅 离家出走 奶奶事件还有工作事情的前后对比
让我感觉到你其实一点都不爱我或者是把我真正放在心上的那种感觉
但以我目前的判断又觉得不是可能是你脾气不好性格太急了？
反正种种说明我不喜欢崇拜你也不想和你继续和你生活下去
可能更多的是怀念那时候有个人给你的一些体验吧
比如你足够的体格能很好的包裹住我让我完全蜷缩在你怀里
今天想到你在地铁里裤带松了你告诉我 我在帮你想办法解决 挡你前面帮你掩饰 这种感觉更像家人一样面对突发状况
